Mogu li prijatelji s prednostima - ili prijatelji u krevetu - uistinu donijeti korist objema stranama, ili obično postoji neočekivano emocionalno oštećenje?

Gina Shaw

Tijekom Julijine juniorske godine na faksu, upoznala je sjajnog tipa. Ali nije željela izlaziti s njim. "Bio sam na kraju još jedne veze koja je bila stvarno dobra. Zato mislim da nisam bila psihološki spremna ponovno se uključiti i istodobno, bila sam prilično uspaljena", sjeća se ona.

Tako su, nakon napornog pokušaja romantične veze, Julia i Steve zaključili da je ono što su doista željeli bilo "prijateljstvo s malim seksom." Godinama nakon toga, kad god bi oboje bili sami u isto vrijeme, spavali bi zajedno. "Moji su se prijatelji uvijek nadali da ćemo se okupiti, ali sam uvijek znao da nema ničeg osim prijateljstva", kaže Julia.

Imati redoviti, seks bez seksa s osobom s kojom niste u romantičnoj vezi postala je takav kulturni fenomen da je stekao ime - "prijatelji s prednostima". (Drugi to nazivaju "prijateljima s krevetom" ili upotrebljavaju eksplicitnije izraze.) Za Juliju i Stevea to je dobro funkcioniralo - "dobrobiti" koje je dio njihovog prijateljstva završilo kad je upoznala muškarca koji je sada njezin muž, ali oni " još uvijek blizu, i okupite se na večeri kad je u gradu. No jesu li oni pravilo ili iznimka? Mogu li "prijatelji s dobrobitima" uistinu koristiti objema stranama, ili se obično događa neočekivano emocionalno oštećenje?

Koristi za koga?

"To ovisi o vašem stavu prema seksu", kaže dr. Tina Tessina, terapeut obitelji i parova i autorica Neslužbeni vodič za ponovno upoznavanje. "Ako seks uvijek znači ljubav i predanost tebi, neće ti pomoći da se uključiš u to kao" samo prijatelji ". Ako vam seks može biti nešto opuštenije, mislim da je moguće da se možete družiti s prijateljem i složiti se da to učinite, a da ne budete previše emotivno vezani.

Julia se slaže - i misli da su "koristi" išle dalje od ugodnog seksa s nekim kome je vjerovala. "Bio je to lijep jastuk, za vrijeme kada sam bio sam. I to me manje očajnički tražilo za vezu", kaže ona. "To mi je dalo vremena da shvatim tko sam i što tražim u muškarcu, ali nikad nisam htjela za mušku tvrtku jer je Steveova posebna marka prijateljstva uvijek bila tu."

Nastavak

Međutim, iskustva FRS mogu izgorjeti, a dotična prijateljstva često se završavaju kao rezultat. "Bila sam prijateljica s britanskim tipom koji je i dalje želio spavati sa mnom", kaže New York, Melinda, koja je bila u ranim tridesetima. "Mislio sam, 'OK, on ​​je sladak. Ja sam rožnat. Poznajem ga tako da neće biti slučajan kurva koja bi mogla biti zastrašujuća jer ne znam tipa. Zašto ne?" Naše prijateljstvo je uništeno jer smo spavali zajedno. Bio je strašan u krevetu, bio je dosadan i maloljetan.

Potencijalno traumatičnija: Jedan od vas se zaljubi, a drugi se ne - ili jedan od vas ulazi u samo-seksualni odnos koji skriva tajne nade da će ga pretvoriti u više. (Alanis Morrisette može pjevati, "Ti si moj najbolji prijatelj, najbolji prijatelj s povlasticama" u "Head Over Feet" - ali nitko tko čuje ostatak stihova ne bi mogao sumnjati da je pjevač zaljubljen u njega.)

"Ako čekate da se desi pravi i još se nije dogodilo, u međuvremenu je to vrlo ugodno i lako je, ali duboko u sebi, nadate li se da će prerasti u više? Ponekad , ali to nije nešto na što biste trebali računati, "kaže Tessina.

"Možda će u početku zvučati odlično, ali seks često komplicira stvari na način koji ne očekujete", slaže se dr. Sandra Caron, profesorica obiteljskih odnosa i ljudske seksualnosti na Sveučilištu Maine. "To je gotovo kao avion. Zrakoplov se mora pomaknuti naprijed. Poleti ili sleti. Ne možete zauvijek biti u ovom uzorku držanja."

Kako dovršiti dogovor "prijatelji s dobrobitima" kada netko od vas pronađe nekoga s kim bi se volio družiti? Juliji i Steveu bilo je lako - iako njezin suprug još uvijek ne zna za njihov dosadašnji aranžman - ali često nastaju komplikacije, kaže Caron. "Da li se prijateljstvo u potpunosti završava? Ako ne, kako se vaš novi partner osjeća zbog tog vašeg velikog prijatelja s kojim ste spavali zbog udobnosti?"

Ne plašite se

Kako biste smanjili potencijalne posljedice i zaštitili prijateljstvo, pristupite "prijateljima s prednostima" s otvorenim očima. Mnogo je vjerojatnije da ćete biti povrijeđeni ako ste nepošteni prema drugoj osobi - ili sami - o tome što želite od ovoga. "Sve više ljudi boli se od zavaravanja nego od bilo čega drugog", kaže Tessina. "Tako ste stvarno ozlijeđeni u vezi: ne želeći vidjeti stvarnost i držati se za fantaziju, a onda se srušiti."

Nastavak

Ako ne možete otvoreno razgovarati s ovim prijateljem o vašim očekivanjima i brigama, onda vam vjerojatno nije dovoljno ugodno s njim ili njom da dijele krevet. "Ako vam je prijateljstvo važno, dogovorite se da nećete dopustiti da seksualni odnos upropasti prijateljstvo", savjetuje Tessina. "To je lakše reći nego učiniti, ali nakon što je to izgovorio naglas, to je razlika."

Caron predlaže nekoliko dodatnih tema za raspravu. "Pobrinite se da vaša motivacija odgovara motivaciji vašeg prijatelja. I razgovarajte o vremenskom okviru. Obojica planirate ovo na neodređeno vrijeme? Što se događa kada netko od vas pronađe nekog drugog?" ona kaže. "Pobrinite se da možete postaviti pitanja poput sigurnijeg seksa, bez obzira na to hoće li biti monogamni u tom neromantičnom odnosu i tako dalje. Čak i ako je to vaš prijatelj, ponekad je teško govoriti o stvarima koje su povezane s seksom. " I nemojte pretpostavljati da kada jednom govorite o svim tim stvarima, sve je riješeno, dodaje ona. "Prepoznajte da se osjećaji mijenjaju i povremeno provjerite stvari."