Parovi koji prakticiraju '' poliamoriju '' kažu da je dobro za njihove odnose. Neki terapeuti se ne slažu.

Kathleen Doheny

Jenny Block često poziva svoju najbolju prijateljicu, Jemmu, da joj se pridruži, njezinu suprugu i njihovoj osmogodišnjoj kćeri na večeri. "Mogli bismo naručiti Kineze i onda se igrati nakon Scrabblea", kaže Block.

Sve zvuči vrlo srednja Amerika, sve dok ne saznate ostatak priče. Iako su Block i njezin suprug Christopher (ne njegovo pravo ime) bili u braku gotovo 11 godina, Jemma (ne njezino pravo ime) je Blockova druga ljubav. Redovito izlaze na "datume", iako Blockova kći zna samo da je Jemma obiteljski prijatelj. I Block i njezin suprug također izlaze van. Blok je intiman s oba.

Nekoliko godina, Block je imao otvoreni brak. "Mi nismo nakaze", kaže ona. Jednostavno nije mogla dobiti sve što joj je trebalo - seksualno, fizički ili emocionalno - samo od svoga muža. Tako je Block, koji kaže da je biseksualna, otvorila temu otvorenog braka sa svojim suprugom.

Christopher je pristao na dogovor. U ovom trenutku on sam ne vodi drugi odnos, iako zna da je slobodan. "Sve što se ovdje događa je osjećaj otvorenosti prema ljubavi prema drugim ljudima", kaže Block, 37, čija je knjiga, Otvoreno: ljubav, seks i život u otvorenom braku, treba izaći u lipnju 2008. Ograničavajuća ljubav, kaže ona, njoj ne izgleda normalno.

Nastavak

Izraz "otvoreni brak", koji je skovao pokojni George i Nena O'Neill u svojoj knjizi istog imena iz 1972. godine, proširen je kako više parova odluči slijediti koncept bez vjenčanja. Drugi pojam koji opisuje jednu vrstu otvorenog odnosa je poliamorija - doslovno, "višestruke ljubavi".

Oni koji prakticiraju otvorene odnose ili poliamoriju često kažu da su na taj način "ožičeni" i da polaganje temeljnih pravila za višestruke odnose štedi svakoga tko je povrijeđen i razočaran. Ne slažu se svi, s nekim terapeutima koji poliamorni model nazivaju receptom za povrijeđenost, razočaranje, ljubomoru i prekide. S jedne strane svi se slažu: "poli" odnos neće funkcionirati ako svi partneri ne pristanu na aranžman.

Koliko je zajednički brak otvoren?

Broj odraslih osoba s otvorenim odnosima - bez obzira na to je li riječ o formalnim brakovima ili više neformalnih dogovora - mali je. Vjerojatno oko 4% do 9% odraslih u SAD-u ima neku vrstu otvorenog aranžmana, procjenjuje Franklin Veaux, 41, računalni programer u Atlanti i programer web stranice koji također vodi web stranicu poliamorije.

Drugi, uključujući dr. Stevea Brodyja, psihologa sa sjedištem u Cambriji u Kaliforniji, stavili su taj broj mnogo niže. "Mora biti manje od 1%", kaže on. On je savjetovao tisuće parova u posljednjih 30 godina i naišao je na vrlo malo slučajeva otvorenih odnosa među svojim pacijentima.

Nastavak

Povratna priča

Kada su O'Neills, obučeni za antropologe, napisali svoju knjigu, Otvoreni brak: novi stil života za parove, nisu govorili samo o slobodi istraživanja seksualnih odnosa izvan braka, iako je ta ideja privukla najviše pažnje.

Također su predložili da bračni partneri budu slobodni da imaju svoja zasebna prijateljstva i da trguju kućanskim poslovima, primjerice - nove ideje tada, barem nekima.

Sada se pojam polyamory ili "poly" promatra kao hiper pojam, s brojnim web stranicama koje nude sobe za razgovor, oglasne ploče i osobne oglase. Čak i postavlja rječnik poli izraza, objašnjavajući da odnosi mogu biti trijade (tri osobe), vees (u kojima jedna osoba ima dva ljubavnika koji nisu međusobno uključeni), četvorke (četiri), proširene mreže i druge aranžmane. ,

Što je žalba na otvoreni brak?

Sloboda izbora je velika privlačnost, kaže Cherie, 34-godišnja konzultantica za tehnologiju koja putuje zemljom i radi na daljinu sa svojim partnerom Chrisom, također 34 i u istom poslu. Chris i Cherie su tražili da se u ovom članku koriste samo njihova imena.

Nastavak

Prije puta, Cherie je imala tri dečka odjednom. Upravo sada, ona i Chris su monogamni, kaže, ali ponovno planiraju ostvarivati ​​druge odnose.

"Tijekom godina," kaže ona, "bila sam uključena u vrlo različite odnose i konfiguracije, od trijada, veda, četvorci i proširenih mreža. U jednom trenutku čak sam kupila kuću s još tri partnera „.

Njezin partner, Chris, kaže da mu je srce "povezano" zbog višestrukih odnosa. Oni klasični ljubavni trokutni filmovi, kaže on, uvijek su mu frustrirali. "Zašto junak ili junakinja moraju birati između dva partnera?" on pita. "Zašto ne biste imali oboje?"

Iako je raznolikost u seksu velik dio višestrukih romansa, poliamoristi kažu da to nije cijela priča. I poliamorija je definitivno drugačija od njihanja, kaže Block. "Životni stil svingera je vrlo seksualno orijentiran", kaže ona. Za nju, imati višestruke odnose ne samo da joj pomaže da ispuni svoj seksualni nagon, već i druge potrebe. Njezina partnerica, kaže, također joj je najbolja prijateljica i daje joj puno emocionalne podrške.

Nastavak

Primjerice, kad ode u romantičnu komediju s Jemom, Block kaže da nema oka, kao što je to obično kad ona ide s Christopherom.

Franklin Veaux, bivši Cheriejev partner, kaže da je i on, također, povezan s poliamoristom. "Zašto princeza ili princ koji živi u dvorcu moraju odabrati?" on pita. "Ima dovoljno mjesta za sve." On je u kontaktu s Cherie kroz razmjenu izravnih poruka, iako trenutno nisu romantično povezani.

"Svaki partner dodaje nešto u moj život", kaže on. "Sve to me čini boljom osobom." Velika atrakcija, kaže on, je emocionalna intimnost. "Svi mi dodaju vrijednost u moj život."

Razgovarajte sa stručnjacima za brak i odnose

Oni koji teže "otvorenom" ili poliamornom odnosu očito nisu konvencionalni tipovi, kaže dr. William Doherty, direktor programa braka i obiteljske terapije na Sveučilištu Minnesota, St. Paul. "Uvijek postoje neki ljudi koji žele gurnuti granice svojih iskustava - svoju radost, svoju ekstazu u životu", kaže on. Osjećaju da ih konvencija i tradicija sprečavaju.

Nastavak

Oni koji istodobno provode višestruke odnose, kaže Doherty, kažu da su sposobni za mnoge ljubavi i strast te da im "umjetna kulturna ograničenja" kažu da trebaju ograničiti svoju ljubav i strast na samo jednu osobu.

Poliamoristi, prema njihovoj zaslugi, često su otvoreni o tome, kaže Doherty. "Postoji neka vrsta idealizma oko tih ljudi", kaže on. "Žele biti potpuno otvoreni i iskreni o tome."

Louanne Cole Weston, dr.sc., MFT, sajam Oaks, Kalifornija, bračni i obiteljski terapeut te stručnjak za seks i odnose, slaže se da je koncept otvorenih odnosa evoluirao i postao idealističkiji. "U sedamdesetim godinama, došlo je do poigravanja oko ideje o rubovima", kaže ona. - Poli pokušava naići na zamišljeno i promišljeno.

Očigledna korist, kaže Weston, jest da se seksualna monotonija rijetko pojavljuje. Polisi se također ne mogu dosađivati ​​u drugim područjima života. "Uvijek imaš Plan B", kaže ona.

Neki kažu da uče nešto o vještinama odnosa s drugim partnerima ili partnerima, što se može primijeniti kod primarnog partnera, kaže ona.

Nastavak

Nedostaci otvorenog braka

Zakazivanje može biti gnjavaža, kažu poliamoristi. "Kada aktivno istražujem višestruke odnose, balansiranje vremena i energije obično je najteži dio", kaže Cherie. Također može biti posebno iscrpljujuće ako više od jednog partnera ima krizu u životu u kojoj traže moju pomoć, kao što je podrška njima kroz promjenu karijere, obiteljske bolesti, probleme u drugim odnosima ili druga izazovna vremena. ako druga osoba ima više partnera, kaže ona, oni također imaju koristi od dobivanja više izvora pomoći.

Rješavanje "odgovora na strah" u partnerima može biti problem, kaže Chris. Ponekad je morao uvjeriti partnere da njegov interes za druge ne znači da se njegov interes za njih promijenio ili oslabio.

"Imao sam i svoje osjećaje zavisti i ljubomore", kaže on, "pogotovo kad osjećam da partner daje više vremena i energije drugome nego meni."

"Tamo gdje postaje prijeteće je kada partneri misle da ljubav podrazumijeva ekskluzivnost", kaže Veaux. "To je model ljubavi koji gladuje. To jest, ako volite dva, svaki dobiva polovicu ljubavi. To nije istina. Svaka osoba je apsolutno jedinstvena. Zbog toga to znači da moji partneri nikada ne mogu biti zamijenjeni."

Nastavak

Stvari također mogu postati opasne kada partner koji se smatra "sekundarnim" želi postati primarni, kaže Veaux.

Ponekad Veaux poziva većinu svojih partnera - i njihovih partnera - da izađu iz društva. Nedavno je on i takva grupa zajedno odlazili na konvenciju znanstvene fantastike.

Osnovna pravila su neophodna prije početka poli odnosa, kažu Veaux i drugi. Neke internetske internetske stranice nude uzorke ugovora za višestruke odnose.

"Morate shvatiti koja su pravila", kaže Weston. "Inače bi to moglo biti štetno."

Ali Steve i Cathy Brody misle da je gotovo nemoguće utvrditi temeljna pravila. "To je poput postavljanja temeljnih pravila za potres", kaže Steve Brody, koji je s Cathy Brody napisao Obnovite svoj brak u Midlifeu, Oni se pitaju kako ljudi mogu predvidjeti svoje osjećaje s toliko mnogo ljudi koji su uključeni. "Smjernice možete postaviti na racionalan i intelektualan način, ali ne možete predvidjeti dubinu emocionalne reakcije koju ćete imati", kaže Steve Brody.

Nastavak

Čak i tako, Cathy Brody kaže da je jedno pravilo ključno: "Ako netko partner želi zaustaviti dogovor, oboje to čine."

Povećani rizik dobivanja spolno prenosivih bolesti je još jedan očiti nedostatak. Veaux kaže da je oprezan u nadziranju svog seksualnog zdravlja. "Jednom godišnje dobivam opću fizičku fizičku procjenu i provjeravam jesu li spolno prenosive bolesti. Kad god se moj status partnerstva promijeni, ponovno se pregledam." On traži od svojih partnera da učine isto. On traži pisani dokaz da su njegovi partneri slobodni od infekcije i da im to također daje.

Poliamoristi kažu da su koristi veće od nedostataka. "Najbolji dio je da se osjećam kao da sam vjerna sebi", kaže Chris. "Uvijek sam osjećala da živim laž kada sam se pokušavala uklopiti u monogamni kalup."