Očekujte da će oporavak trajati najmanje 2 godine.

Jerry Rogers imao je ćorsokak i dosadan brak.

Obično se mogao nositi s poslom, ali ne i kod kuće. "Nakon godina boravka s istom ženom", kaže Rogers (ne njegovo pravo ime), "želja za seksom s drugom ženom bila je nevjerojatna." Kad se pojavila prilika za aferu, nije mogao odoljeti. "Afera mi je pomogla pobjeći", kaže Rogers.

Bijeg je gotovo univerzalna privlačnost stvari. Neki ljudi varaju kako bi izbjegli dosadu; druge da izbjegnu sukob u vezi. Bez obzira na razlog, osjećaj bijega je uzbudljiv. Tek kasnije dolazi psihološka trauma sa svojom kaskadom negativnih emocija. Supružnici koji varaju često se osjećaju ljuti, očajni i krivi. Oni koji su prevareni također se osjećaju ljutito, da ne spominjemo napuštene i uplašene.

Kako se suočavate s tim emocijama - i u kojoj mjeri analizirate što je pošlo po zlu i što ste pridonijeli situaciji - odigrat će važnu ulogu u tome da li ćete pronaći mir nakon afere, bez obzira na to je li izvorna veza trajala ili umire, prema Emily Brown, MSW, stručnjak za tu temu.

Razlozi za aferu

"Lako je pretpostaviti da je afera vezana uz ljubav, seks, sebičnost ili pokušaj nanošenja boli", kaže Brown, autor knjige "Poslovi: Vodič kroz rad kroz posljedice nevjere" i direktor Kliničke terapije i medijacije Centar u Arlingtonu, Va. Ali stvari su mnogo složenije od toga.

Afera je jedan od načina priopćavanja da drugi partner ili brak ne ispunjavaju emocionalna pitanja, tvrdi Brown. Imati aferu omogućuje jednom partneru da privuče pažnju drugog partnera i komunicira da je partner u varanju bolan. Ponekad se događa kada se jedan partner seksualno ovisnik. No, izvanbračna veza bez seksa također može biti afera, ako postoji snažna emocionalna veza koja se čuva u tajnosti od supružnika, kaže Brown.

Često se događa nevjera

Iako je teško doći do tvrdih i brzih statistika, nevjera je česta pojava. Jedna studija od 300 ispitanika, objavljena u kolovozu 1992. T Journal of Sex Research, otkrili su da je 44% muževa i 25% žena sudjelovalo u barem jednoj epizodi izvanbračnih spolnih odnosa, kaže dr. Shirley Glass, psihologinja Baltimorea i glavni autor studije. Ti brojevi ostaju otprilike isti od tada, kaže ona, na temelju njezine kliničke prakse i drugih istraživačkih studija; međutim, primjećuje da se broj zalutalih žena povećava.

Nastavak

Ali Peggy Vaughan, autor južne Kalifornije Mit o monogamiji, kaže da su ti brojevi vrlo konzervativni. Na temelju istraživanja provedenih za njezinu knjigu, kaže da 60% oženjenih muškaraca i žena zalazi u nekom trenutku.

Kada se dogode događaji, oba partnera moraju napraviti ozbiljnu samoevaluaciju, kaže Brown, jer joj oba partnera pridonose. Za parove koji se oporavljaju od posla, Brown i Vaughan nude različite prijedloge. Njihov je savjet namijenjen bračnim parovima, budući da su izvanbračni poslovi najviše proučavani, ali se može primijeniti i na parove u drugim vrstama partnerstava.

• Izvadi tajne na otvoreno. Reći drugom partneru što nedostaje u vezi može objasniti zašto je partner zalutao. U anketi koja je vodila 1083 supružnika čiji su partneri imali posla, Vaughan je pronašao povjerenje - uvijek temeljno pitanje nakon afere - vjerojatnije je da će biti obnovljen kada je par temeljito razgovarao o situaciji.
• Suočite se s emocijama i iscjeljujte. Ako ste bili prevareni, pokušajte se suočiti s boli i krenuti dalje. Ako ste varali, suočavajte se s gnjevom ili nemirom i nastavite dalje. Savjetnik ili terapeut također može pomoći; Američka udruga za brak i obiteljsku terapiju (202-452-0109) može vas uputiti stručnjaku.
• Izbjegavajte donošenje važnih odluka. U početku, možda se želite udaljiti ili podnijeti zahtjev za razvod. Zaustavi, barem na razumno razdoblje. "Nikad nisam vidio da se netko potpuno oporavi od afere u manje od dvije godine", kaže Vaughan.

Jerry Rogers je slijedio ove korake. "Nakon što je moj partner saznao i prošli mnogo terapije - zajedno i pojedinačno - bili smo u stanju nositi se s boli afere", kaže on. "To mi je pomoglo da shvatim što je dovelo do moje nevjere, koja je imala više veze s pitanjima o sebi i mom poslu, a ne da nisam zadovoljna svojim partnerom."