Stručnjaci kažu da nerealna očekivanja, izbjegavanje sukoba nakon braka mogu dovesti do katastrofe.

Autor Jeanie Lerche Davis

Ljubav i brak mogu "ići zajedno kao konj i kočija", ali većina mladenaca kreće bez zajedničke mape puta. Svaki partner dolazi na put sa svojim vlastitim skupom smjerova, uključujući - pretpostavke o ulogama, očekivanja o tome kako trošiti vrijeme i novac, i duboko držana uvjerenja o djeci. Tu je i - prtljaga. Stručnjaci kažu da je potrebna želja, poštena komunikacija i naporan rad kako bi se odnos iz romantične pozornice kroz borbe za moć premjestio u brak pun ljubavi temeljen na zajedničkom značenju. Krenite na dobar početak izbjegavajući pet glavnih zamki:

1. Moja obitelj to radi na ovaj način.
2. Brak će me usrećiti.
3. Moj partner će se promijeniti kad se udajemo.
4. Govoreći o temama kao što su njegovi nepristojni prijatelji, njezin dug s kreditne kartice, kada će imati djecu, i tko bi trebao čistiti zahod, uzet će rascvjetanu ljubav.
5. Trebamo izbjegavati sukob po svaku cijenu.

Moja obitelj ima tako

Njegova obitelj sjedi zajedno oko stola za blagovaonicu svake večeri. Njezina obitelj rasipa i hvata večeru u bijegu.

Parovi često podcjenjuju utjecaj svojih obitelji. "Ljudi se sklapaju u braku s očekivanjima koja su gotovo podsvjesno usađena", kaže Addie Leibin, MS, LMHC, privatna savjetnica za mentalno zdravlje u Winter Parku, Fla. "Oni misle da ću se udati, a ja ću to učiniti kao Moja obitelj je to učinila. Ali ne možete izgraditi kuću s dva seta nacrta. Cijeli cilj je da smislite svoj vlastiti plan. To nije kuća tvoje mame i tate.

Dr. Mark Freeman slaže se s Leibinom da obitelji djeluju i na svjesnoj i na podsvjesnoj razini. Savjetuje parove i podučava razred pod nazivom "Brak i obitelj" u ulozi direktora osobnog savjetovanja i instruktora na koledžu Rollins, također u Winter Parku. Na svjesnoj razini, kaže on, kad postoji smetnja od jednog od članova obitelji supružnika ili osoba nema potpunu odanost supružniku koji stvara probleme u braku neke osobe.

Na podsvjesnoj razini, obitelji pružaju okvirnu referencu koju pojedinci donose braku u vezi novca, rodnih uloga i drugih važnih pitanja. "Dovoljno se dobro poznajte kako biste saznali što su navedena očekivanja, i ponekad prepoznati da postoje nesvjesna očekivanja. Na primjer, mogli biste reći:" Otvoren sam i volim se nositi s stvarima ", ali u vašoj vlastitoj obitelji kada je došlo do sukoba Ponekad imamo najbolje namjere da budemo jedan od načina, ali onda se pojavljuje strategija suočavanja iz vlastite obitelji i krši ono što jesmo. „.

Nastavak

Brak će me usrećiti

Usamljen je i nema prijatelja. Ona se osjeća podređenom svojoj ljepšoj, pametnijoj i bogatijoj sestri. Obojica vjeruju da će ih brak učiniti sretnima.

"U ranim fazama odnosa sve je lijepo", kaže Leibin. "Parovi moraju shvatiti da ljubav nikada nije dovoljna, a brak vas ne čini sretnim. Sreća je posao" uradi sam ".

Prema petnaestogodišnjem istraživanju objavljenom u Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju, Razina sreće pojedinca prije braka najbolji je prediktor sreće nakon braka.

Moj partner će se promijeniti

Pretpostavlja da će prestati ručati sa svojom bivšom zaručnicom. Pretpostavlja da će odustati od skupih spa vikenda sa svojim prijateljima.

Brak neizbježno znači kompromis, ali parovi trebaju kompromis, a da ne daju previše od onoga što cijene. Freeman savjetuje artikuliranje bračnog ugovora koji rješava očekivanja koja svaka ima za drugu. "Očekivanja mogu biti visoka, ali budite sigurni da su realni", kaže on.

Jedan zadatak koji se obraća parovima u savjetovanju prije braka uključuje pomoć u prevladavanju romantičnih iluzija i nerealnih očekivanja. "Kad se romansa smanji, odnos prelazi u borbu za moć, i neko vrijeme svaka osoba pokušava promijeniti drugu. Iako ljudi izgovaraju riječi da ne žele promijeniti partnera, oni još uvijek pokušavaju. razvojni stadij, a ako ga parovi razriješe na zdrav način, prelaze u stabilnost i dugoročnu predanost, a brakovi koji se rano dižu imaju romantičan pogled, a kada se to rasprši misle da je brak prekršen i ne može se popraviti. "

Leibin kaže da umjesto parenja i dijeljenja, neki parovi i dalje vode odvojene živote nakon braka. Parovi bi trebali biti prijatelji i naučiti raditi zajedno. Vjerujem u ritual u subotu navečer, a možda i planove napravi tjedan dana, a sljedeći. Vrijeme je da podijelimo svoje živote i pokušamo razumjeti. međusobnim svjetovima. "

Kaže da ljubav započinje odnos, a komunikacija ga čini dobrim radnim odnosom u kojem partneri poštuju razlike drugih. Ona vidi mnoge parove koji se ne trude učiti jedni o drugima. "Jedan novoženi par razveo se zbog mrvica u sudoperu. Otišao bi na nju ako bi bilo mrvica, a ona to nije mogla podnijeti."

Nastavak

Govoriti o teškim problemima će odagnati romantiku

Ne kaže mu da kad jednom ima djecu želi da prestane raditi. Ne kaže joj da bi ga njegova tvrtka mogla preseliti u Singapur.

Leibin kaže da je posljednjih godina doživjela porast broja parova u nevolji već u osmom mjesecu braka. "Često će reći:" Voljela bih da sam znala takve i takve stvari. " Ljudi predstavljaju svoje najbolje sebe prije braka, a previđaju ozbiljne probleme, poput zlouporabe alkohola, koji mogu uništiti brak.

Daleko od toga da uništi romantiku, otvoreno i iskreno govori o prihvaćanju i dubljem razumijevanju koje je bitno ako se partneri osjećaju sigurno jedni s drugima. "Kada se osjećate sigurno s nekim koga volite, nećete naći nikoga ljepše, bogatije ili poželjnije", kaže ona.

Trebamo izbjegavati sukobe po svaku cijenu

Napušta se i odlazi u potragu kad ga suoči s računalom. Ona uči kako ugušiti svoje osjećaje o računalnoj pornografiji i šutjeti.

Parovi koji tvrde da "mi se nikada ne borimo" propuštaju priliku da izgrade svoj odnos. "Parovi rješavaju sukob koji je važan", kaže Freeman. "Uklanjate li situacije? Možete li popraviti vezu? Potvrđujete li partnera nakon velike borbe? Kada ljudi odustanu od jedni drugih, to je obično zato što su prestali pokušavati riješiti sukobe."

Istraživanje dr. Johna Gottmana imalo je dubok utjecaj na područje bračnog savjetovanja. Freeman kaže da Gottman s točnošću od 95% može reći koji će parovi ostati zajedno. "On ih stavlja u sobu i snima ih kako razgovaraju o svojim odnosima. Zatim promatra njihova verbalna i neverbalna ponašanja, te broji pozitivna ponašanja, kao što su klimanje glavom ili stavljanje ruke na rame, i negativno ponašanje, kao što je cviljenje ili stroga kritika. Kod uspješnih parova, omjer je pet pozitivnih ponašanja prema jednom negativnom. Ono što ih čini uspješnim je sposobnost smanjivanja negativnih osjećaja.

"Čak će i dobri brakovi imati kritiku i obrambeni stav, ali postoji opasnost kada ljudi zaobilaze ili osjećaju prezir. Ako nekoga prezirete, ne mislite da se problem može riješiti. Prezir zamjenjuje nadu."

Freeman kaže da su neke važne lekcije koje proizlaze iz istraživanja različite za muškarce i žene. "Žene koje stoje na nogama sa svojim muževima i ne daju se dobro. No, kada žene podignu razinu tolerancije, brak je osuđen na propast, jer muž pravi moćnu igru. Muževi koji se mogu smiriti i spustiti njihov je gnjev vjerojatnije da će imati sretne brakove. "