Neil Osterweil

Ako su muškarci s Marsa, a žene s Venere, onda tinejdžeri moraju biti iz galaksije daleko, daleko, daleko.

Barem se tako može činiti kada roditelji i adolescenti pokušavaju međusobno komunicirati. Ponekad, u vrućini svađe ili čak neobaveznog razgovora, taj mali klinac u kutu može izgledati kao trun koji lebdi u praznini udaljenoj milijunima svjetlosnih godina.

Nije da roditelji i njihova adolescentska potomstva ne mogu komunicirati, ali da je jaz između njih često teško premostiti. Tata ima dovoljno problema sjetiti se kamo je ostavio ključeve od auta ili je ovaj mjesec platio račun za plin, a da se ne mora sjetiti kako je biti tinejdžer; Junioru je možda nemoguće zamisliti kako je to hodati kilometar i pol u staračkim haljinama.

Do vremena kada djeca postanu 17 ili 18 godina, "mnoge borbene linije su već povučene", kaže dr. David Elkind, profesor i predsjednik Odjela za razvoj djeteta na Sveučilištu Tufts u Medfordu, Massachusetts. "Dječaci u toj dobi ponekad upadaju u prilično grube sukobe sa svojim očevima, a to možda ima manje veze s komunikacijom nego s upornošću i kontrolom, a djevojčice mogu biti u sličnom sukobu s majkom."

Ipak, komunikacija i pregovaranje mogu pomoći da se ohladi vrelina bitke, a taktičari će vam reći da nikada ne boli znati što misle vaši saveznici - ili vaši neprijatelji -. Evo pet zajedničkih roditeljskih / adolescentskih scenarija, s komentarima o tome tko razmišlja što i zašto i što oni mogu učiniti u vezi s tim.

Prva scena: Tinejdžer stiže kući jedan sat poslije policijskog sata, a da nije nazvao.

Što roditelj misli: Moj Bože, mogao je biti u nesreći! Zašto nije nazvao? Zar nije briga kako se njegova majka i ja osjećamo?

Ono što tinejdžeri možda misle: Tako da sam malo zakasnio - imao sam problema s automobilom, a onda sam prijateljici odvezao kući i malo smo razgovarali. U čemu je problem? Zar ih nije briga kako se ja osjećam?

Nastavak

Naravno da im je stalo, a isto vrijedi i za tinejdžere (iako to možda ne shvaća), kaže Elkind, ali ako osnovna pravila nisu dobro utvrđena, sigurno će biti problema. Prečesto se događa da roditelji ne predviđaju mogućnosti i stoga ne postavljaju pravila, a kada su nepisana pravila "slomljena", nemaju što vratiti.

"Jedna od stvari koja pomaže u toj situaciji je ako su smjernice unaprijed postavljene, ako roditelji kažu" Ako dođeš kasno kasno, to će se dogoditi ", tako da ne dolazi iz vedra neba. "

Iako se većina tinejdžera bori protiv granica, "oni ih žele jer to znači da roditelji dovoljno brinu da rizikuju sukob, a to znači da ih vole", kaže Elkind.

Scena 2: Tinejdžer razmišlja o eksperimentiranju s marihuanom.

Što roditelj misli: Marihuana može biti "gateway" droga. Ne želimo da ona napravi iste pogreške koje smo napravili.

Ono što tinejdžer možda misli: Pušili su lonac kad su bili mojih godina. Zašto ne mogu?

Iskrenost je ovdje najbolja politika, kaže Elkind. "Ako su roditelji pušili, trebali bi reći:" To sam učinio kad sam bio klinac, u vrijeme kada smo svi eksperimentirali. "

No, roditelji također moraju shvatiti da njihova djeca nisu pod njihovim vodstvom cijelo vrijeme i ne bi smjela činiti granice koje ne mogu provoditi. Oni, međutim, mogu dopustiti tinejdžeru da zna kakve će biti posljedice ako ga otkriju nakon činjenice.

Ako ništa drugo, tinejdžer će vjerojatno misliti: "Pa, barem su iskreni prema meni i ne pokušavaju to poreći." Adolescenti imaju vrlo rafinirane detektore laži i prilično dobro osjećaju kada roditelji oklijevaju ili tuku oko grma, kaže Elkind.

A ako se dječak usprotivi s "Pa ti si to učinio, zašto ja ne mogu?" najbolji povratak roditelja mogao bi biti: "Svi učimo iz pogrešaka i nadamo se da možete imati koristi od naših. Mi tada nismo znali toliko o tome ili o tome kako štetni njegovi dugoročni učinci mogu biti onakvi kakve znamo sada."

Nastavak

Scena 3: Dječak želi otići na noćno biciklističko putovanje s nekim prijateljima. Roditelj nije voljan dati odobrenje.

Što roditelj misli: Imaju li odrasli? Tko su ovi ljudi? Što će oni raditi? Što ako netko bude povrijeđen?

Ono što tinejdžer možda misli: Ovo su moji prijatelji. Znamo što radimo. Ja nisam beba. Zar mi ne vjeruju?

Tinejdžeri su na vrhuncu odrasle dobi i često su rastrgani između želje da se s njima postupa kao s odraslom osobom i da ne žele preuzeti odgovornost. Ovdje bi odgovor roditelja trebao biti: "Nije da ti ne vjerujem, samo želim biti siguran da će odgovorna osoba biti zajedno u slučaju hitne situacije."

Elkind je rekao da je njegov otac, koji je tada imao 16 ili više godina, htio otići biciklom iz Massachusettsa u New Hampshire, njegov otac je najprije pozvao organizatora da provjeri je li on sposoban za taj izazov, našao ga odgovornim i spremnim opisati u objasnite što su namjeravali učiniti i kako planiraju ostati u kontaktu. "Dopustio sam im da to učine i dobro su se proveli", kaže on.

Ali ako će putovanje biti samo "gomila djece koja spavaju bez nadzora odrasle osobe, osobito danas, mislim da bih oklijevala to dopustiti", kaže Elkind.

A ako, nakon što roditelj odbije dati dopuštenje, dijete se vrati s nečim poput: "Što je ovo, logor?" Roditelj bi mogao reći: "Da, ako trebaš gledati na taj način. Bit ćeš slobodan za nekoliko godina, ali sada moraš živjeti u ovoj kući i pod tim pravilima."

Nastavak

Scena 4: Mama ili tata kažu klincu da očisti svoju sobu, ali kasnije pronalazi stvari tinejdžera u tamnom kutu ormara.

Što roditelji misle: Ne možemo podnijeti način na koji ona čuva svoju sobu. Zar joj nije stalo da volimo lijepu, urednu kuću? To je tako nepoštovanje!

Ono što tinejdžer možda misli: Previše sam zauzet - nemam vremena za čišćenje svoje sobe! Ionako je moja, pa zašto bi ih bilo briga?

Postoji mnogo različitih pristupa ovom sukobu, kaže Elkind. Jedan je reći dječaku: "Dobro, to je tvoja soba. Ako to želiš ostaviti u neredu, to ovisi o tebi." Još jedna taktika, za koju on priznaje da ne može raditi za svakog roditelja ili dijete, jest reći: "Gledaj, pomoći ću ti da očistiš svoju sobu ako mi pomogneš očistiti moju." Tako će barem postati zajednički projekt i prilika za mali razgovor. "Ponekad takvo dijeljenje zadatka oduzme dio posla s posla", kaže on.

Nastavak

Scena 5: Tinejdžer, dječak ili djevojčica dolazi kod roditelja s iskrenim pitanjem o seksu.

Što bi roditelj mogao misliti: Ako dam jasan odgovor, odobravam li seks za tinejdžere? Samo što se događa? Ima li nešto što on / ona mi ne govori?

Što tinejdžer može misliti: Stvarno moram znati odgovor, ali mi je neugodno pitati svoje prijatelje. Hoće li mi se moji roditelji smijati? Što uopće znaju o seksu?

Ako se dijete osjeća kao da može otići roditelju sa seksualnim pitanjem, ljudi su već ispred igre, kaže Elkind. "Moj je savjet roditeljima govoriti o tome rano; ne samo o seksualnom obrazovanju, nego io pubertetu, jer mnoga djeca u pubertetu ne znaju što se događa s njihovim tijelima."

On također preporučuje korištenje filmova kao što su "American Beauty" ili TV emisije kao polazne točke za "razgovor". ("Ali također morate naznačiti da to nećete učiniti sa svakim filmom koji gledate zajedno, ili nikada više neće htjeti ništa gledati s vama", kaže on).

Govoriti o seksu s djecom vrlo je važno, ističe on, jer je seksualno obrazovanje u školama vrlo promjenjivo i "djeca imaju toliko loših informacija koje dolaze od druge djece. još Vjerujte da imate dlake na rukama ako masturbirate ili da ne zatrudnite ako ustanete tijekom odnosa. Ako djeca vjeruju u to prije 50 godina, još uvijek vjeruju u to danas, kaže on.

Važno je biti otvoren i otvoren o seksu, bez obzira na to koliko je teško roditeljima.

"Recite im:" To je divna stvar, odnos između dvoje ljudi koji se ljube jedni druge, ali to će biti puno više smisla ako pričekate. Potrebna je određena razina zrelosti da to u potpunosti cijenite. ""

Ako njihovi hormoni vode odluku, tinejdžeri ionako možda neće slušati svoje roditelje, ali roditelji moraju barem napraviti svoj slučaj. "A ako su djeca seksualno aktivna i vi to saznate, morate im pomoći da poduzmu potrebne mjere opreza", kaže Elkind. "Možda nećete biti sretni zbog toga, ali morate živjeti sa stvarnošću toga."

On naglašava da su djeca koja imaju dobre odnose s roditeljima i mogu otvoreno razgovarati o seksu manje vjerojatno da će se uključiti u ranoj dobi od djece iz obitelji u kojima je govor o seksu tabu.

Izvorno objavljen 3. veljače 2003.