Stručnjaci i parovi raspravljaju o tome hoće li se dogovoriti za "gospodina" Dobro je 'bolje nego čekati savršenu srodnu dušu.

Autor: Suzanne Wright

Četrdesetjednogodišnja samohrana majka i novinarka Lori Gottlieb iskreno je pisala o odbacivanju "dovoljno dobrih" muškaraca u potrazi za savršenim romantičnim partnerom. Ali u svom novom provokativnom eseju za Atlantic Gottlieb savjetuje pojedincima - osobito ženama - da razmisle o nastanku kada je u pitanju ljubavna veza, tvrdeći da će to vjerojatno dovesti do dugoročne sreće.

U svom eseju, Gottlieb uspoređuje "dobar-dobar brak" s malim neprofitnim poduzećem sa simpatičnim partnerom koji može riješiti problem. Gottlieb je govorio isključivo o reakciji koju je stvorio.

"Dobio sam popriličan odgovor, i to je bilo po cijeloj karti", kaže Gottlieb. "Oženjeni ljudi vrlo podupiru ono što pokušavam učiniti. Neke neudane žene mi aplaudiraju što sam naglas izrekao ono što mnogi misle, ali ne govore. Ali mnoge neudane žene misle da je to uvreda. Oni misle da je to neugodan izazov. osnažujući pogled na svijet koji možete imati sve. "

U središtu argumenta "dovoljno dobro" je da su mnogi od nas isprani mozgovima u "bajke i vatromete" pogled na romantiku kojoj nedostaje dugoročna stabilnost. Gottlieb piše da je udati za gospodina Good Enougha održiva opcija, pogotovo ako je cilj sletjeti pouzdanim životnim partnerom i stvoriti obitelj.

"Smisao članka nije da se zadovolji bilo koji šmokljan s ulice, nego dobar momak koji vam se sviđa, uživate u društvu i imate realna očekivanja", kaže ona.

"Ako želiš biti s nekim i držiš se, možeš završiti bez ičega", kaže Gottlieb. "To je dio koji pravi ludo - uvijek uspoređuješ."

Definiranje dobrog braka

Londonski pedijatar Donald Winnicott skovao je izraz "dovoljno dobra majka". Dobra majka je u kontrastu s "savršenom" majkom. Ona osigurava sigurnu okolinu, povezanost i naposljetku neovisnost, kako bi olakšala razvoj djeteta. Dobra majka zadovoljava neke, ali ne i sve, potrebe djeteta.

Može li dobra teorija vrijediti i za romantične partnere?

"Dovoljno dobar, a ne bajkoviti model, koji je veliko razočaranje, je razuman način za prikazivanje bračnog života", kaže stručnjak za seks i odnose Louanne Cole Weston.

Nastavak

Katharine Parks iz Chillicothe, Ohio, udala se za Johna sa 19 godina i sretno se udala 32 godine. Kaže da je terminologija točno na meti. "U američkom društvu uvijek idemo za mnogo više nego što zapravo trebamo. Previše očekujemo od odnosa. Mislim da je shvaćanje da je to" dobro kao što dobiva "i da život nije 'jednom na - vrijeme je važno za izgradnju zajedničkog života.

Scott Haltzman, dr. Med., Klinički asistent na odjelu psihijatrije i ljudskog ponašanja Sveučilišta Brown, kaže da je pitanje rješavanja za određenu osobu ili ponašanje u vezi jedan od principa sreće - ako ga preoblikujete kao "prihvaćanje." "

"Živimo u kulturi u kojoj nam govore svi oblici medija:" Nemojte prihvatiti ništa osim najboljeg. " Svi se udajemo za pogrešnu osobu. Mislim da je pravi izazov braka izići iz romantične, pretjerano idealizirane faze i u fazu "sada ono". Prilagođavanje, mijenjanje očekivanja i rješavanje je nešto što se događa kroz cijeli odnos, a ne samo na dan kada ste Stani ispred oltara ”, kaže on. "Moramo proširiti naš pogled na to što prihvatljivo znači."

Prof. dr. Pepper Schwartz, stručnjak za odnose s savršenim pristupom i profesor sociologije na Sveučilištu u Washingtonu, priznaje da pojam "dovoljno dobar" nosi negativno - i nepotrebno - značenje.

"Implikacija nagodbe ili dovoljno dobra je da ćete na nekoj jezgri biti nezadovoljni", kaže Schwartz. "To je zasigurno slabiji koncept. Cijeli je osjećaj zaražio društvo na način koji je šokantan." Ona crta sportsku analogiju. "Dobar sam skijaš, puno se zabavljam na skijanju, ali ne kažem da sam" dovoljno dobar skijaš ". Voljela bih da to možemo nazvati "dobrim brakom."

Schwartz kaže da je biti u stanju stalne aspiracije oblik "samo-mučenja".

"Ako sam se morao zadovoljiti novim Oldsmobileom, kada je ono što stvarno želim Porsche, nikada neću biti zadovoljan. Istina, Oldsmobile je novo, lijepo je i radi. Zašto ne bih bio zadovoljan time ?”

Nastavak

Haltzman bilješke u svojoj knjizi, Tajne sretno oženjenih žena: kako izvući više iz vašeg odnosa radeći manje, da stoljećima sreća nije bila faktor dobrih brakova. Umjesto toga, brak je bio praktična stvar koja je osiguravala socijalnu i financijsku sigurnost i osiguravala potomstvo. Tek su tijekom prošlog stoljeća parovi očekivali brak da im donese sreću. Učimo dok idemo.

David Rice iz Alpharette, Ga., Slaže se. Oženjen je pet godina na Cynthiji, ukazuje na dugogodišnje brakove svojih roditelja i uzor parova iz Drugog svjetskog rata. "Sjetite se onih vojnika, koji su samo htjeli doći kući ženi koja je došla iz crkvene obitelji, mogla je plesati, i bila je sretna da se uda za finog momka. Preduvjeti su se promijenili."

Priznaje da njegovo romantično putovanje nije išlo po planu. "U zreloj starosti od 44 godine osjećao sam da je vrijeme pravo i htjela sam se vjenčati. Našla sam nekoga s kime bih mogla izgraditi nešto, ali bez obzira na atrakciju, to nije bila štenetska ljubav. poslovna odluka, kao hladna ili bezosjećajna kao što bi to moglo zvučati. Nisam osjećala da imam vremena napraviti par pogrešaka. Osjećala sam da je moram izbaciti iz parka. "

Pragmatični pogled na brak

Stručnjaci i bračni parovi se slažu: fantazija je misliti da ćete postići savršenstvo u odnosu. Iako je važna kemija nije važna, a koncept "duše duše" postavlja granicu nerealno visoku.

"Dobar brak koji naglašava romantičnu ljubav u korist pragmatičnog odnosa vrlo je važna tema koja se bavi idealizacijom romantike i neuspjeha koji se neizbježno događaju zbog nedostižnih očekivanja", kaže dr. Michael D. Zentman, direktor na poslijediplomskom studiju braka i parne terapije na Sveučilištu Adelphi.

Belinda Rachman, odvjetnica u Carlsbadu, Kalifornija, udata je za Eliota više od 20 godina. "Napravio sam racionalan izbor koji nije imao nikakve veze s romantičnom ljubavlju i bio sam vrlo sretan. Imao sam pisani" plan za čovjeka ". Kako je svaki uzastopni odnos propao, pogledao sam što moram imati u čovjeku, koje kvalitete moram imati i što se može pregovarati, znao sam da ne želim ići na još jednu emocionalnu vožnju toboganom. pogled na krajnji nered od strane parova koji su temelji brak na biti zaljubljen bez misli na osnovnu kompatibilnost, znam da sam napravio pravi izbor.

Nastavak

Terri, umjetnica sa sjedištem u Roswellu u Ga., Koja je u braku osam i pol godina, kaže da dobar koncept odgovara njoj.

"Imao sam fantastičnu ideju o tome kakav će brak biti. Dok sam se vjenčala u svojim srednjim tridesetim godinama, imala sam puno iskustva u upoznavanju i pucanje balona. Imali smo dijete u prvoj godini braka, i postalo je prilično praktično prilično brzo “, kaže Terri, koja je tražila da se njezino prezime ne koristi. "Neprestani proces zbližavanja, kompromisa i svakodnevnog vođenja domaćinstva i odgoja djece naučili su me prihvatiti Toma zbog toga tko je on. Kad se to dogodilo, doista sam osjetio olakšanje, ugodan osjećaj. Odakle sam sletio, mnogo sam opuštenija. "

Prepoznajući gospodina ili gospođu "Dovoljno"

U filmovima Tylera Perryja, djevojka često dobiva tipa - ali postoji upozorenje: on obično nije tip s kojim se predstavila. Zapravo, to je obično običan tip - poslovičan "dijamant u grubom" - koji je previdjela.

Dok sazrijevamo i učimo više o tome tko smo, prepoznamo svoje nedostatke i naučimo prihvatiti one naše drugarice, bolje smo opremljeni za "otkrivanje" kandidata koji su dovoljno dobri, kažu stručnjaci.

Gottlieb vjeruje da su mnogi od nas - uključujući i sebe - odbacili potencijalne partnere na temelju izgleda, navika ili drugih površnih "prekidača posla". U svom članku piše o vlastitoj promjeni srca u smislu onoga što je romantika i brak ili ne.

Sličnu promjenu doživjela je i Cynthia Rice. "Ranije u mom životu, imala sam određene kriterije po mom mišljenju, kao da" neću izabrati nekoga bez određenog stasa u životu ili novcu ", kaže ona. Svi mi imamo malo više prtljage. Shvatio sam da je David doista pametan. Možemo razgovarati i povezati se čak i dok smo u tijeku.

"Napravila sam praktičan izbor za partnera", kaže ona. "Nije ono što izgledamo našim susjedima ili društvu. To je ono što imamo ovdje u našem domu."

Nastavak

Iako svatko ima različite zahtjeve potencijalnog supružnika, stručnjaci nude pet smjernica koje će vam pomoći da odredite kvalitete potrebne za zajedničko dijeljenje "dobrog" života.

Kompatibilnost, "Slični stilovi u životu, slični načini djelovanja, bilo da su racionalniji ili emocionalniji, pomoći će vam izbjeći kronično razočaranje", kaže Weston. Gottlieb govori o načinu života koji se može "stopiti".

Seksualna privlačnost, "Potrebna vam je adekvatna seksualna privlačnost, neka kemija, ali svako od vas ne mora voljeti 17 dijelova tijela", kaže Weston.

Slični ciljevi. Vi svibanj imati rublje popis idealne kvalitete u Mate, ali suziti svoj popis na tri mora-imati osobine, Schwartz sugerira. "Imate samo toliko" mjesta "koje netko može ispuniti, bilo da je riječ o zajedničkoj ljubavi prema putovanju, sličnom pogledu na novac ili podizanju djece." Schwartz upozorava da traži od partnera ono što ona naziva "neprikladnim značajkama". "Neke se žene udaju za industrijske lavove, a onda se iznenade kada grizu", kaže ona.

Poštovanje. "Ako se nekome dive, ti si na putu naprijed", kaže Schwartz.

Gut Check. Naposljetku, Weston predlaže povjerenje u vaše crijevo za tragove o tome je li netko dovoljno dobar za vas. "Devet godina prije nego što sam se udala za svog muža, bila sam zaručena s drugim muškarcem", kaže ona. "Imao sam smiješne male bolove u trku i trzaj u toj ruci; nisam dobro spavala. Moje tijelo mi je dalo tragove."