Djedovi i bake imaju ulogu u životu svojih unučadi, ali što je zapravo ta uloga? Neka vaša odrasla djeca preuzmu vodstvo i razgovaraju o svojim očekivanjima s njima.

Autor Leanna Skarnulis

Postati djed i baka sve mijenja. Zajedno s neusporedivom radošću, neizvjesnost o tome gdje se uklapate. Vaša uloga - koju društvo ne cijeni uvijek - od vitalne je važnosti za oblikovanje života unuka. Vi i roditelji želite ono što je najbolje za dijete. Ali otkrijete da ne dijelite uvijek iste običaje i jezik. Ušli ste u njihov svijet, ponekad se osjećate kao strani veleposlanik. Ono što trebate je diplomatski vodič.

Zapamtite tko je zadužen

Djedovi i bake moraju zapamtiti da su njihova djeca odgovorna za podizanje unuka. "Postoji jasna granica između pokazivanja Vašeg interesa, uključenosti, izražavanja vaših želja i potreba, i što ste samo obični", kaže Susan V. Bosak, nacionalna predsjednica projekta Legacy u Washingtonu, DC, koji ima online resurse za bake i djedove, roditelji i djeca. Također vodi radionice Grandparent Connection. "Morat će postojati stvari koje biste radili drugačije, ali prihvatite odluke roditelja s osmijehom i milosti."

S dolaskom drugog unuka u Denver prije četiri godine, Andrea Gross i njezin suprug Irv Green preselili su se iz Ashevillea u New Yorku na zahtjev svoga sina i snahe. Gross kaže: "Ne kritiziram. Imao sam red da odgajam djecu. Ovo je red mog sina. Ponekad me izluđuje, poput žurbe ako se djeca ne zabavljaju više od 30 sekundi i dosade. U redu je biti dosadno, ali njegov je red. Dok sam uvjeren da će on i njegova žena ležati pred nadolazećim vlakom kako bi održali djecu djeci na sigurnom, što bi i bilo, to je jedino važno.

Što učiniti kada se očekivanja susreću sa stvarnošću

Gross je bivši dječji vrtić i učitelj prvog razreda koji je želio naučiti svoje unuke. "Obožavam te uzraste. Pokupila sam različite nastavne stvari u Goodwillu. Vozila sam se na pola puta preko Denvera i potrošila $ 25 na Judy Clock, gdje djeca pretvaraju zupčanike i uče reći vrijeme." Na kraju je shvatila da njezini unuci nisu bili dovoljno dugo ili dovoljno često da bi ih učinkovito podučavala. Ono što su željeli bilo je da ona igra igre, boje i crta s njima. "Nastava više nije moja uloga. Osim toga, kupila sam igračke za obrazovanje umjesto slatkiša. Sada kupujem slatkiše, a svi su sretniji."

Nastavak

Dodirnite u prošlost

Sjećate li se odnosa s roditeljima i rodbinom kad ste bili mladi roditelji? Ta iskustva pružila su lekcije koje mogu utjecati na vaš stil bake i djeda na bolje ili na gore. Možda je vaša majka imala naviku davati vašem djetetu poslastice nakon što ste rekli "ne" i obećali ste da nikada nećete osporiti autoritet vaše kćeri pred vašim unukom. Pametna odluka. Ali što ako su vaši roditelji iznenadili vaše dijete svojim prvim biciklom, a vi isto tako ne znate da vaš sin misli da je njegovo dijete premlada za bicikl? Prvo postavite pitanja, prije nego što pretpostavite da ono što želite za svoje unuče ono što njegovi roditelji žele.

Isto tako, vaš odnos s djedovima i bake vjerojatno će se znatno razlikovati od onoga što želite da vaši unuci dožive. Današnja baka ima veću vjerojatnost da ide u rolanje s unucima nego da ispeče kolačiće, a djed bi možda više volio video igre nego ribolov.

Godine nakon Drugog svjetskog rata raspršile su se proširene obitelji i početak nove institucije: nuklearne obitelji. Mama i tata bili su sve i kraj. "Prije četrdeset godina, bake i djedovi promatrani su gotovo kao" volan ", uloga koja nije bitna za funkcioniranje 'moderne' obitelji ili rast i razvoj djece", kaže Bosak, autor knjige Kako izgraditi vezu s bakama , "Bake i djedovi bojali su se" miješati se "u živote svoje djece." Ona kaže da su današnje obitelji pod povećanim stresom, a djedovi i bake često su oni koji spašavaju taj dan. "Nova istraživanja pokazuju da su djedovi i bake uistinu značajni u životu svojih unučadi, ali nema jasno definiranih očekivanja ili uloga. Djedovi i bake sve više igraju važnu i često neprepoznatljivu ulogu u funkcioniranju moderne obitelji. obitelj, individualno po pojedincu. " Smatrajte se pionirom 21. stoljeća.

Bake i djedovi ne bi se trebali natjecati za pristup unucima

Osobnost, geografija i raspoloživo vrijeme samo su neki od čimbenika u kompliciranoj situaciji balansiranja pristupa djedova i baka unucima. "Zanosan dio je osigurati da svi unuci znaju da ih svi djedovi i bake vole", kaže Bosak.

Nastavak

Opisuje skup djedova i baka koji su se osjećali isključenim. S roditeljima su dogovorili novu tradiciju. U dobi od devet godina svako bi dijete imalo pravo na posebnu dvotjednu ljetnu posjetu s djedovima i bakama. "Ovo je postalo nešto na što su se sva djeca radovala, gotovo" punoljetni "ritual kojim su djedovi i bake pomogli da unuke vode."

U drugoj obitelji, jedna skupina baka i djedova zamjerala je činjenici da su unuci svako ljeto provodili u kućici drugih djedova i baka. Svi su sjeli i razgovarali. "Roditelji su se nedavno razveli i odlučili su da djeca trebaju stabilnost i sjećanja na ljeta u kućici", kaže Bosak. "Dogovoreno je da će djedovi i bake koji su se osjećali izostavljeni dobiti unuke tijekom božićnih i proljetnih praznika za kratke izlete."

Pokvarite dijete

Malo unakaziti unuke je dobra stvar, kaže Bosak. "Možda niste mogli provesti toliko vremena kao što ste htjeli sa svojom djecom kada su bili mladi, a imati unuke kao drugu priliku. Djeca znaju da je biti s vama poseban, a oni ne očekuju ostatak To je vrsta pozitivne pozornosti koja gradi samopoštovanje i pomaže djeci da se odupru pritisku vršnjaka dok postaju stariji.

Nitko vas ne može iskoristiti bez dozvole

Osjećaš se kao da si se povukao u novu karijeru kao bebisiterka? Ako stavljate svoj život na čekanje i zamjerate mu svaku minutu, unuci vas vjerojatno ne vide najbolje. Vrijeme je za razgovor s roditeljima. Još bolje, razgovarajte o očekivanjima prije nego se dijete rodi, kaže Bosak. "Kako baka i djed žele sudjelovati? Kako roditelji žele da baka i djed bude? Vidite možete li svi početi na istoj stranici, i držati komunikacijske linije otvorenima kako unuke i odnosi rastu."

Gross rijetko odbija prigodu za čuvanje djeteta, ali u isto vrijeme radi kao osobni povjesničar. Ona i njezin suprug posjeduju Legacy Prose, službu koja osobne naracije pretvara u memoare u knjigama i videima. "Rekao sam snahi da ću u slučaju hitnog slučaja odustati od svega jer mi ništa nije važnije od tebe i te djece. Ali ako bi radije odvela jedno dijete liječniku i ne povlačite drugu, mogla bih reći "ne".

Nastavak

Arthur Kornhaber, liječnik, psihijatar je, istraživač, osnivač i predsjednik Zaklade za bake i roditelje u Ojai u Kaliforniji, te autor više knjiga o međugeneracijskim odnosima. To uključuje Vodič za bake i djedove , za djedove i bake, i Rješenje za bake i djedove , za roditelje. Kornhaber na internetskim stranicama zaklade navodi 20 pitanja kako bi pomogli djedovima i djevojkama da razumiju i definiraju svoju ulogu. Među njima je sedam pitanja koja se odnose na neizravan odnos s vašim unukom kao rezultat podrške roditeljima:

• Jeste li razgovarali s roditeljima o tome kakvi bi djed i baka željeli da ste za njihovo dijete?
• Kako ih možete podržati?
• Jeste li im rekli kakvu vrstu bake želite biti?
• Možete li otvoreno i slobodno komunicirati s njima?
• Možete li slušati što govore s otvorenim umom?
• Trudite li se biti u tijeku s roditeljima i unucima, poznavajući svijet u kojem žive?
• Je li vaš savjet dobro primljen?

To su pitanja koja s vremena na vrijeme zaslužuju ponovno razmatranje. Unuci postaju stariji, roditelji se razvedu, vaša financijska situacija se mijenja - višestruki faktori će utjecati na odnose, a vaša će se uloga mijenjati ovisno o potrebama vaše obitelji i vašim sposobnostima.

Bosak kaže da bi, ako postoji jedna stvar koju bi željela impresionirati na roditelje i djedove i bake, to: "Ako ste u nedoumici, poslušajte. Potrebno je suosjećanje, vještina i samokontrola za dobro slušanje. Bake i djedovi mogu preuzeti vodeću ulogu u svojoj obitelji. demonstriranje i modeliranje učinkovitih vještina slušanja za rješavanje neizbježnih obiteljskih problema i razlika u perspektivama koje se pojavljuju.Nemojte žuriti sa savjetima, komentarima ili rješenjima, čak i ako se čine očiglednim.Nemojte kritizirati, moralizirati ili psihoanalizirati. Nemojte dopustiti da vas napuštaju emocije. Bacite pozornost na središnje ideje i osjećaje.

Ako se izgradnja i održavanje tih bliskih odnosa čini kompliciranim, to jesu. Ali Bosak kaže da je sve vrijedno, da su međugeneracijski odnosi vitalni. "Oni nas tjeraju da se osjećamo povezani ne samo jedni s drugima, nego s nečim većim, s protokom života, s prošlošću i budućnošću. Morate željeti prevladati prepreke jer vidite da postoji nešto veće i važnije. na kocki."