Istinska kompatibilnost ne postoji, pa srušite male sukobe

Autor Jeanie Lerche Davis

Postavke termostata. Prljave čarape. Kape za zubnu pastu. Naše male navike čine naše supružnike ludima. No, ne postoje dvije osobe koje su doista uistinu kompatibilne, pa se nemojte međusobno zavaravati, savjetuju stručnjaci za odnose. Spasite bitke za velike probleme - i imat ćete sretan brak.

Dr. Susan Boon, socijalni psiholog sa Sveučilišta Calgary u Alberti u Kanadi, podučava nastavu o međuljudskim odnosima. Prije nekoliko godina pokupila je knjigu, Sedam načela za sklapanje braka , John Gottman, liječnik, psiholog, istraživač odnosa 30 godina, i osnivač Instituta Gottman u Seattleu. Otkako je otkrio knjigu, Boon ju je preporučio svojim učenicima.

Tajne sretnog braka

Dugotrajni, sretni brakovi imaju više nego dobru komunikaciju, kaže Boon. "Dr. Gottman donosi nešto o čemu nitko nikada ne govori - da su nepomirljive razlike normalne, da se s njima jednostavno morate pomiriti, a ne pokušati riješiti nerješivo. Na nekoj razini, to je trebalo biti očito, ali nije bila ", kaže ona.

Nastavak

Većina bračnih terapeuta fokusira se na "aktivno slušanje", što uključuje parafraziranje, potvrđivanje, potvrđivanje povratnih informacija vašeg supružnika, kaže Boon. "To je sve dobro i dobro i može vam pomoći da kroz neke sukobe prođete na manje destruktivan način. Ali, kako kaže dr. Gottman," tražite od ljudi da rade gimnastiku u olimpijskom stilu kad jedva mogu puzati. " Mnogi ljudi neće uspjeti u tim tehnikama. Istraživanja pokazuju da je većina ljudi nezadovoljna ishodom bračne terapije, da se problemi vraćaju. "

U sretnim brakovima, ističe Boon, parovi ne rade ništa od toga!

Umjesto toga, morate biti ljubazni prema svom partneru, pokazuju istraživanja. Napravite male geste, ali ih često činite. "Male stvari su važne", kaže Boon. "Na čemu se zasniva sretan brak je duboko prijateljstvo, dobro se poznajući, uzajamno poštovanje, znajući kada ima smisla pokušati riješiti problem, kada nije rješiv. Mnoge vrste pitanja jednostavno se ne mogu riješiti. "

Naučite kako identificirati pitanja koja se moraju riješiti, koja se mogu "plodonosno raspravljati", primjećuje. "Nauči živjeti s ostatkom. Samo ga podnosi. Sve što radiš je da trošiš dah i da se naljutiš zbog tih stvari koje se ne mogu mijenjati. Bolje ti je da ih ne pokušavaš mijenjati. Raditi oko njih. ostati zajedno, iako je to nešto što vam se ne sviđa. "

Nastavak

Dugotrajan, sretan brak znači poznavanje partnera, podržavanje i biti fin. Istraživanja pokazuju da, "za svaku negativnu stvar koju morate učiniti, mora postojati pet pozitivnih stvari koje je uravnotežuju", kaže Boon. "Pobrinite se da izbalansirate negativ s pozitivnim. Vaš brak mora biti u velikoj mjeri u korist pozitivnih."

Iako to zvuči jednostavno - i dok to može biti lako - ova predanost biti lijepa nije mala stvar, kaže Boon. "Često morate raditi dobre stvari. Ali teže je biti lijepo kad je vrućina uključena, kad ste stvarno ljuti, ili kada se nešto desilo 15. put. Ipak, ravnoteža mora biti jako, jako složena u pozitivno, imati sretan brak. "

Također, parovi moraju ostati u kontaktu sa svojim posebnim načinima popravljanja odnosa, kaže Boon. "To može biti humor; može biti ono što pomaže raspršiti eskalirajuću toplinu. U sretnim brakovima, parovi to naravno čine. Oni odbijaju ljutnju i vraćaju se na ravnu kobilicu."

Nastavak

Sretan brak znači poštovanje supružnika

Istina, istraživanja su pokazala da parovi u zadovoljavajućim, sretnim brakovima imaju više pozitivnih emocija u svojim interakcijama - uključujući rasprave o problemima, kaže dr. Shae Graham Kosch, direktorica programa bihevioralne medicine u zajednici zdravlja i obitelji na Sveučilištu Florida u Gainesvilleu.

Kosch je u braku (s istim muškarcem) 32 godine. Ona je savjetovala nesretne parove jednako dugo.

"Većina bračnih sukoba nikada se ne riješi", kaže ona. "Uvijek postoje problemi oko roditelja, djeca. Rješavanje problema zapravo nije važno. Ono što je ključno je da stvari budu pozitivne. Morate prihvatiti perspektivu druge osobe, voditi odgovarajuću raspravu bez kritičnosti ili okrivljavanja."

Ostali savjeti iz Koscha: Muškarci u dobrim odnosima ne reagiraju emocionalno tijekom sukoba. Muškarci u lošim odnosima češće će se povući iz rasprave. Oni bi zapravo mogli napustiti sobu, pogledati strop ili podesiti razgovor. Žene u negativnim odnosima također postaju ukorijenjene u svom osobitom gledištu i na kraju osjećaju veću ljutnju i prezir.

Nastavak

Vaš odnos prema vašem supružniku igra se dugo vremena, dodaje ona. "Parovi koji imaju dobre brakove zadržavaju uzajamno poštovanje i međusobno razumijevanje - čak i tijekom rasprave o njihovim razlikama - ostat će zajedno mnogo duže."

Test osobnosti Myers-Briggsa pomogao je mnogim parovima da se upoznaju s vlastitom psihom - bilo da se radi o tipu razmišljanja ili osjećaja, odlučnom ili opažajućem, ili fleksibilnom. Ti uvidi u sebe pomažu u njihovim odnosima. "To je mjerenje bez osuđivanja. Ne kaže se da je itko suviše racionalan ili pretjerano emocionalan. Svi mi imamo te karakteristike; u nekim su oni dominantniji."

Ono što je najvažnije, za sretan brak, predajte se viđenju perspektive vašeg partnera, kaže ona. "Imajte spremnost da shvatite, napravite promjene u sebi i pronađite neki način da se izvučete iz negativnih komunikacijskih obrazaca - negativnosti koja samo eskalira. Ponekad taj par jednostavno ne može krenuti naprijed. Razvijaju ono što ja zovem" staklene naočale . '”

Jedan trik koji radi: Raspravljajte o sukobima dok razgovarate telefonom, a ne licem u lice. "To uklanja sve neverbalne znakove. Neće ga vidjeti kad gleda u strop; neće je vidjeti kako kotrlja oči. To drži stvari pozitivnima."

Nastavak

Korak po korak za rješavanje pitanja

"Sukob je čest, a zdrava doza sukoba je u redu", kaže dr. Terri Orbuch, znanstveni istraživač u Institutu za društvena istraživanja na Sveučilištu Michigan u Ann Arboru. Ona je također obiteljski terapeut i "Ljubavni liječnik" na radio postaji u Detroitu.

U svom istraživanju, Orbuch je proučavao jednu skupinu parova u posljednjih 16 godina. "Kako se nosiš s tim, to je važno u sretnom braku", kaže ona. "Morate se boriti pošteno. Budite mirni. Ne možete biti na rješavanju problema najbolje kad ste ljuti. Vratite se u situaciju kada niste, i možete imati potpuno novu perspektivu."

Također, odaberite svoje bitke. "Ne možete imati sukob oko svega. Mi to zovemo" kuhinjskim potapanjem "- iznošenjem stvari koje su se dogodile prije pet, deset godina", kaže Orbuch.

Za sretan brak, evo kako se nositi s sukobom:

Â

• Podignite ga na neprimjeren način. "Budite ljubazni. Bez naziva imena", savjetuje ona.
• Izgradite specifična pitanja ili ponašanja, a ne osobine osobnosti. U sretnom braku nema napada na osobu. "Iznesite određeno vrijeme, kako ste se osjećali o tome, onda ljudi mogu promijeniti ponašanje", kaže Orbuch. "Inače, oni ne znaju što učiniti u vezi toga, oni su zatvoreni."
• Koristite izraze "I". Umjesto "vi ste vrlo neuredna osoba" recite "Stvarno me smeta kad stavljate odjeću na pod." Takve izjave pokazuju kako se osjećate o određenom ponašanju, a to je važno u sretnom braku, kaže ona.
• Pokušajte ostati mirni. Studije pokazuju da što ste mirniji, više ćete biti shvaćeni ozbiljno, kaže ona. "Uzmi dah, broji do 10, diši. Pokušaj biti nepatentan."
• Odmori se. "Ako idete naprijed-natrag, ako otkrijete da se krvni tlak diže, uzmite nekoliko minuta ili sekundi", kaže ona. "Ne uzimajte sate. Ako uzmete previše vremena, on se gulji u drugoj osobi, oni su imali vremena analizirati, odbacujete njihova mišljenja, odbacujete ih."
• Nemoj to ponavljati noću. Odaberite pravo vrijeme - ne kada su ljudi umorni, gladni, kada su djeca svuda okolo, kada imate rok na poslu. To nisu najbolja vremena. "
• Razmislite o gledištu vašeg supružnika, ako želite istinski sretan brak. "Ja u to stvarno vjerujem", kaže Orbuch. "Studije pokazuju da svaka pojedina akcija ima drugačije značenje, ovisno o tome jeste li muškarac, žena, vaša rasa, vaša pozadina. To je važno zapamtiti u rješavanju sukoba."

Nastavak

Â

Njezino istraživanje "pokazalo je, opet i opet, da sukob nije važan, da je način na koji upravljate sukobom, kako se nosite s njim na duže vrijeme, doista važan za sretan brak", kaže Orbuch. "Vjerujem u izravnu, smislenu komunikaciju - ali morate odabrati pravo vrijeme."

Također, kompromis je potreban u dugoročnim odnosima, dodaje ona. "Ali svaki partner mora osjećati da je to uzajamno. Ne može se osjećati da čine sve kompromise." Kada jedan od supružnika napravi sve kompromise, neugodno je za oboje - ne samo za onoga koji se predaje.

"Morate se sjetiti da u odnosima postoje oseke i tokovi", kaže Orbuch. "Bit će trenutaka kada pravite kompromise. No, bit će i drugih trenutaka kada ih vaš partner pravi. Dokle god su dugoročne stvari recipročne, to je ono što je važno."