Žetva što je posijano

2. travnja 2001. - U Sjedinjenim Američkim Državama svake godine se dogodi više od milijun razvoda, a upravljanje razdvajanjem je razorno i zahtjevno za uključene parove. Ali oni s malom djecom imaju dodatni teret: brinući se o učincima na njihovo potomstvo.

Prvo, postoji kratkotrajna ljutnja zbog posljedica razvoda. Kako će vaša djeca raditi u školi, sa svojim prijateljima, s prilagođavanjem jednom roditelju u kući, s odlaskom naprijed-nazad između dva kućanstva? A tu je i tjeskoba "velike slike". Hoće li vaša djeca ponoviti vaše bračne pogreške, budući da se uobičajena mudrost drži da učimo promatranjem? Prelazite li na razvod kao romantičnu ostavštinu vaše djece?

Ne, vaša djeca nisu osuđena na sud za razvod, prema nedavnim istraživanjima koja su provela dva različita tima istraživača. U stvari, oni mogu učiniti vrlo dobro - možda čak i slaviti srebrnu ili zlatnu godišnjicu braka. Ono što je najvažnije, prema jednom istraživačkom timu, nije toliko bračni primjer koji dajete svojoj djeci, već odnos jedan-na-jedan koji imate kao roditelj sa svojim djetetom. To je odnos koji će ih naučiti vještinama koje su im potrebne da bi kasnije uspostavile dobre romantične odnose, kaže tim.

Drugi tim je utvrdio da se psihološka dobrobit djeteta zapravo poboljšava nakon razvoda, ako je kućanstvo bilo kaotično zbog zaraćenih roditelja.

Uloga roditelja i uloga partnera

Kako učimo oblikovati i održavati romantične, intimne odnose, već godinama je fokus istraživača. Zajedničko uvjerenje je da djeca uče kako se kasnije povezati s romantičnim partnerima promatrajući vlastite roditelje.

No, to nije posve točno, kaže dr. Rand Conger, profesor sociologije na državnom sveučilištu Iowa i istraživač u Institutu za društvena i bihevioralna istraživanja u Amesu, Iowa. Na romantične izbore i ponašanje mladih odraslih više utječu odnosi jedan-na-jedan koji su imali kao djeca sa svojim roditeljima, nego s opažanjima o brakovima svojih roditelja, otkrio je.

Conger i njegov tim došli su do tog zaključka nakon što su promatrali 193 mlade odrasle osobe (85 muškaraca i 108 žena) i njihove partnere u stalnim romantičnim vezama 1997. godine. Te mlade odrasle osobe bile su iste teme koje su Conger i njegov tim počeli promatrati u obiteljskim situacijama 1989. godine, kada su imali samo 12 godina, da vide kakve odnose imaju sa svojim roditeljima.

Nastavak

Svi ispitanici imali su roditelje koji su se vjenčali u vrijeme istraživanja (iako su se neki roditelji kasnije razdvojili), tako da se mogu promatrati bračni odnosi, kao i odnosi roditelj-dijete.

"Prijedlog je da mladi ljudi oponašaju ponašanje koje vide njihovi roditelji u svojim romantičnim vezama", piše Conger u izvješću o svom istraživanju objavljenom u broju kolovoza 2000. godine. Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju, "U istraživanju o razvodu nije bilo izravnih dokaza o ovom procesu učenja."

Congerov je tim provodio interne intervjue svake godine četiri godine, počevši od kada su djeca bila u sedmom razredu. Oni su prikupljali informacije o interakcijama između subjekata i njihovih roditelja, ispitanika i braće i sestara, te roditelja kao supružnika. Tada, kada su ispitanici bili stariji od 20 godina, snimali su ih svojim romantičnim partnerima. Ispitanici su također dali vlastite procjene odnosa s roditeljima i njihovim romantičnim partnerima.

Ono što su pronašli: Tinejdžeri koji su odrasli s roditeljima koji su podržavali i bili topli, imali su tendenciju razvijati slične odnose sa svojim romantičnim partnerima kad su postali stariji. Ali oni koji su odrasli u obiteljima koje nisu podržavale i bile tople, obično su imale nesretne romantične odnose kao odrasle osobe. "Suprotno našim očekivanjima, promatranje bračnih odnosa njihovih roditelja nije bilo toliko važno", kaže Conger.

To sugerira Congeru da djeca koja odrastaju u potpornim, toplim obiteljima s jednim roditeljem mogu činiti jednako dobro kao i oni iz toplih, podržavajućih dvoroditeljskih obitelji kada traže romantične odnose kao mlade odrasle osobe.

Naravno, ako ste nesretni supružnik, to može utjecati na vaše roditeljstvo, ističe on. "Ako su roditelji ljuti i bore se jedni s drugima, to se može pretvoriti u njihovo roditeljstvo. Dokle god možete održavati učinkovitu ulogu roditelja, možete ublažiti učinke lošeg braka na vaše dijete."

Kuće s niskim sukobom i visokim sukobima

Drugi su istraživači proučavali vrste razvoda i njihove učinke na dobrobit djece, kao i sposobnost djeteta da formira zadovoljavajuće odnose kasnije u životu.

Nastavak

Razvodi koji se dešavaju u brakovima s niskim konfliktima imaju negativne učinke na djecu, dok razvodi koji se odvijaju u "visokim sukobima" često imaju pozitivne učinke na djecu, kaže dr. Alan J. Booth, ugledni profesor sociologije na Sveučilište Pennsylvania State u Sveučilišnom parku, PA, koji izvještava o zaključku u veljači 2001 Časopis o braku i obitelji nakon pregleda vlastitih i tuđih studija na tu temu.

Zvuči unatrag sve dok Booth to ne objasni. Ako djeca odrastu u domu s visokokonfliktnim brakom - mnogo neslaganja, možda konstantnog vikanja i svađanja - disfunkcionalno kućno okruženje ih dovodi u opasnost od emocionalnih i razvojnih problema. Kada dođe do razdvajanja, mirnije kućanstvo s jednim roditeljem može biti olakšanje i simptomi se smanjuju.

Ali ako su djeca odrasla u domu gdje je brak imao malo vanjskog sukoba, odluka o razvodu može ih zaslijepiti, a stresne posljedice mogu ih dovesti u rizik za simptome kao što su emocionalni problemi i problemi u ponašanju.

Kao i Conger, Booth kaže kako uzorak dobrog braka "ne izgleda previše presudan" u sposobnosti djece da kasnije formiraju trajne romantične odnose. Što je bitno? "Odrastanje s voljenim roditeljima važno je za formiranje vlastitih odnosa odraslih", kaže on.

Kliničar teži

Unatoč istraživanju, dr. Robert Maurer, psiholog u Medicinskom centru Santa Monica-UCLA, koji često savjetuje rastavu parova s ​​djecom, nije uvjeren da se bračno ponašanje roditelja može isključiti kao nacrt za njihovo potomstvo.

"Kad vaš partner uđe", Maurer često pita oženjene parove koje savjetuje, "zar se vaše lice zasvijetli, ili vaš pogled kaže da je upravitelj upravo došao na blok stanica?" Govori im da njihova djeca ne mogu a da ne primijete ove interakcije i formiraju neka mišljenja o svojim ciljevima za romantičnu vezu kad postanu odrasli.

Ipak, kaže Maurer, istraživanje Congera upućuje optimističnu poruku nekim roditeljima da sve nije izgubljeno ako je razvod neizbježan. Roditelji koji se razvedu mogu razmotriti nastavak savjetovanja zajedno čak i nakon što je razvod konačan, kaže Maurer, da rade na svojim roditeljskim vještinama. On vidi neke razvedene parove koji nastavljaju tražiti njegov savjet kako bi mogli biti učinkoviti roditelji zajedno, iako više nisu romantični partneri.

Nastavak

Maurer uočava neka ograničenja u studiji Conger: "To je veliki zaključak da bi ti predmeti ostali zajedno godinama."

Prosječna dob ispitanika tijekom intervjua 1997. godine od strane Congerove grupe bila je 20. Conger radi na tome da prevlada to ograničenje. U svojoj sljedećoj studiji, kaže kako će nastaviti pratiti te mlade odrasle osobe kako bi vidio kako se oni slažu sa svojim partnerima.

Kathleen Doheny je zdravstveni novinar iz Los Angelesa i redovni suradnik. Njezin se rad također pojavljuje u Los Angeles Times, Oblik, moderna zrelosti druge publikacije.