Kako bivši supružnici i njihova djeca mogu izaći na kraj nakon razvoda i krenuti dalje od boli.

Elizabeth Heubeck

Šesnaest godina i troje djece u svoj brak, Nancy Michaels 'muž joj je zadao udarac života. Iz ničega joj je rekao da želi razvod - ali on nije htio reći njoj ili njihovoj djeci zašto odlazi. Mjesecima kasnije, iznenadni i neočekivani medicinski problem pronašao je Michaelsa blizu smrti.

Budući da nije mogla brinuti o svojoj djeci dok je bila hospitalizirana, riskirala je da izgubi skrbništvo nad njima trajno.

Sada, manje od četiri godine kasnije, sa svojim zdravljem, Michaels je izronio iz dubine emocionalnog očaja izazvanog udarcem neočekivanog razvoda, povratio primarnu skrb nad svojom djecom, kupio vlastitu kuću i započeo web mjesto isključivo za žene iznad 40 godina koje prolaze kroz razvod.

Bez sumnje, suočavanje s razvodom može biti jedan od najtežih izazova s ​​kojima se osoba suočava u životu. Stručnjaci za mentalno zdravlje kažu da bol uzrokuje suparnike koji žale zbog smrti voljene osobe. No, kako Michaelsova priča ilustrira, moguće je preživjeti razvod.

razgovarao je s profesionalcima - odraslima koji su prošli razvod, kao i sa savjetnicima koji pomažu ljudima da prežive posljedice razvoda - kako bi saznali koje strategije suočavanja rade kako bi pomogli ljudima kroz ovo teško vrijeme.

1. Potražite mrežu podrške

Ni jedna strategija neće ublažiti bol i gubitak koji donosi razvod. No, uvijek iznova, kada su ga pitali kako najbolje razriješiti učinke razvoda, ispitanici to kažu: oslonite se na mrežu podrške.

"Prepoznajte svoju mrežu podrške. Ako nije dovoljno jaka, izgradite je", kaže Jennifer Coleman, EdS, NCC, trener tranzicijskog života koji radi s klijentima razvoda odvjetničke tvrtke Rosen u Sjevernoj Karolini.

Za Michaelsa, njezina mreža podrške dok je preživjela razvod u početku se sastojala od jednog dobrog prijatelja. "Ona ima veliki smisao za humor", kaže Michaels, prisjećajući se kako je od samoga plača u kinu gledala romantičnu ljubavnu priču kako se glasno nasmijala nakon što je njezina prijateljica inzistirala da zajedno idu na večeru.

Na prijedlog suca koji je nadgledao njezin slučaj razvoda, Michaels je zatim proširio svoj krug podrške kako bi uključio grupu Žene s partnerima u kontroli. Drago joj je što ga je uhvatila. "Kada se razvedete, većina vaših starih prijatelja trči. Više nisu oduševljeni što ste u njihovoj kući, postoji dinamika koja se znatno mijenja", kaže ona. To nije bio slučaj s ženama iz grupe za podršku. "Imamo pizzu u petak navečer s našom djecom. Pružit ćemo jedni drugima prijevoz do zračne luke ako nam zatreba. Stvarno je spasio moj zdrav razum", kaže Michaels.

Nastavak

Traženje podrške nije samo za žene. Dok žene imaju tendenciju da traže i pronađu podršku prilično lako dok se nose s razvodom, muškarci imaju veću vjerojatnost da će oklijevati da dopru do drugih, unatoč jednako snažnim emocionalnim potrebama. Razmotrite David Wooda, majstora koji je nedavno prošao kroz gorak razvod. "Bilo mi je neugodno, čak i posramljeno. Mislio sam da će ljudi manje misliti o meni", kaže on.

Tek kad je susjed počeo dijeliti svoju priču o teškom razvodu, Drvo se osjećalo dovoljno udobno i uzvraćeno svojim vlastitim nevoljama - i nalazilo se nevjerojatno katarzičnim. "Morate se otvoriti", kaže on.

Dok emocionalna podrška pomaže ljudima da se kreću u prvobitno bolnim preprekama razvoda, važnost podupiranja pomoći u praktične svrhe nakon razvoda ne može se precijeniti. Čak i prije nego što su se povukli oblaci njezina razvoda, Susan Perrotta je znala da mora biti snažna prisutnost za svoju djecu, koja u to vrijeme jedva da su bila školska. Napravila je ogromne žrtve da bi bila tu za njih, ponekad povlačeći cijele noći da dovrši umjetničke projekte za klijente, a zatim ujutro vidi svoju djecu u školi.

Samohrana majka bez obitelji u gradu, Perrotta je u suštini sama odgojila svoju djecu. Ali ona je strateški tražila i iskoristila resurse podrške koji su joj bili dostupni. "Sprijateljila sam se s učiteljima i administratorima u školama moje djece. Bili su fantastični", kaže ona.

Ona je također odlučila preseliti se u blisko susjedstvo gdje je mogla pozvati susjede za pomoć u nevolji. Koristila je svog pedijatra kao sondu, podsjećajući ga na "divnog pedijatra koji je dobro poznavao djecu". I pogledala je dalje od svog bivšeg supruga kako bi ga uključila. "Povukla sam ga kad sam trebala njegovu pomoć. Natjerala sam ga da radi sa mnom", kaže ona.

2. Ponovno odredite sebe

Prolazak kroz razvod znači da više nije dio para, stvarnost koja može doći kao olakšanje ili zastrašujući izgled. "Za osobu koja sebe vidi kao višestruku, to je obično mnogo lakše. Ali ako je netko bio samo supružnik i vidio da je to najvažnija uloga, to može biti prilično drobljivo", kaže Coleman.

Nastavak

Gledanje u ovo vrijeme kao razdoblje samoistraživanja je jedan od načina da se prevladaju osjećaji izolacije i straha. "Uzmi nove hobije, aktivnosti, interese - proširi se. Ostani zauzet na konstruktivan način", predlaže dr. Sc. Patricia Covalt, licencirani terapeut u Denveru.

Istraživanje neiskorištenih interesa može biti i mjesto za pozitivno oslobađanje od tuge koju donosi razvod i način da se redefinirate. Drvo, opustošeno ne videći svoju djecu na dnevnoj bazi, bacilo se na pokretanje i kultiviranje zajedničkog vrta. "Bila je to velika pomoć. Fizički bih se iscrpila tamo gdje sam radila. To mi je onemogućilo lutanje", kaže on. Preuzimanje vlasništva nad vrtom također je služilo kao produktivni hobi, u kojem je drvo raslo ne samo sezonsko povrće i voće, nego i jača prijateljstva s drugim članovima zajednice.

3. Smanjite utjecaj na djecu

Dok se nosimo s razvodom, bol je neizbježna - ali uskoro budući bivši supružnici imaju moć smanjiti bol koju djeca osjećaju držeći stvari što je moguće prijateljskijim.

"Imate posla s mnogo tuge i osobnih osjećaja. Ali uvijek izbjegavajte kritiziranje drugog roditelja pred djecom", kaže Jennipher Cole, LPC-S, bračni i obiteljski terapeut s dječjim centrom DePelchin u Houstonu.

Vidjela je loše ishode klijenata koji ignoriraju ovaj savjet: kod mlađe djece, regresivno ponašanje kao što je vlaženje u krevetu; kod starije djece i tinejdžera, nisko samopoštovanje i rizično ponašanje.

Cole također upozorava na to da se djeca ne uvuku u bilo kakav sukob s bivšim supružnikom, scenarijem koji izaziva "zauzimanje strane".

Drugi ponavljaju njezine osjećaje. "Ako stavite svoju djecu u sredinu, to je kratki dobitak s dugim gubitkom. Mnogo sam više zainteresiran za održavanje dugoročnog odnosa s djecom", kaže Michaels.