U terapiji sam saznao da sam se većinu svog života plašio unutra i bio sam nepovjerljiv prema drugima. A moj je strah i nepovjerenje prema drugima učinio podnošljivim na dva glavna načina:

• Okružio sam se zaštitnim "zidom" masti koji me fizički držao podalje od ljudi.
• I ponekad sam se jednostavno udaljavao od drugih jer sam osjećao da ne žele biti oko mene - debela osoba i stoga neprivlačna, ili sam tako mislio.

Sada znam da sam pogriješio o tome kako su se drugi osjećali prema meni. Ili, barem, o tome kako neki od njih moć osjećali su se prema meni, da su se mogli dovoljno približiti. Neki od njih možda su me čak voljeli, dali im priliku.

Ali ja im to nisam dao. Danas shvaćam da sam se bojao da će me, ako me doista poznaju, povrijediti. Svi oni! Sada vidim koliko je to bilo ekstremno, ali tako sam se osjećala. To je također način na koji sam se osjećao u vezi svoje obitelji. (O tome ćemo govoriti u kasnijem izdanju ove serije.) Kako bih zadržao strah i nepovjerenje pod kontrolom i slagao se u svijetu, izabrao sam još jedan "ekstrem": naučio sam voljeti privremenu punoću pijanki i zaokreta zagrljaj masti.

Dopustite mi da se ovdje zaustavim i kažem da tijekom svih tih dugih godina borbe s mojim emocionalnim jelom nisam sjedio sam u tamnoj sobi s nikim okolo. ja imala život. (Zapamtite, iako sam iznutra bio nepovjerljiv i uplašen, imao sam hrabrosti izaći tamo i učiniti ono što moram učiniti, uz "pomoć" hrane i masti. To je taj unutarnji dio o kojem govorimo ovdje.) Imao sam posao u kojem sam bio dobar i uživao sam, dvije kćeri koje sam sam odgojio, na kraju troje unučadi - i, da, prijatelji, iako je malo njih bilo bliskih prijatelja. Čak je i onih nekolicina gotovo uvijek ostavljeno bez daljnjih kontakata kad smo se preselili, što je često bilo.

Zaista mi je žao zbog ovoga danas, ali tako je bilo. Kako je to trebalo biti. Mislim da sam se barem djelomično preselila jer je to bilo olakšanje za početak, na mjestu gdje me nitko nije poznavao.

Nastavak

Tada sam napokon skupio hrabrost i potražio pomoć da konačno shvatim i oslobodim svoje usamljeno djetinjstvo i njegov stisak na mene kao pretjeranu, debelu odraslu osobu. U početku, ono što sam osjećao i naučio u terapiji bilo je toliko različito od onoga što bih ja misao moj život je bio u pitanju, nisam bio iznenađen što prije nisam mogao istražiti svoje emocionalno jelo. Trebalo je neko vrijeme da terapija napravi razliku.

Ali kako je vrijeme prolazilo, shvatio sam da ne osjećam toliko nepovjerenje prema drugima koji su mi se tako dugo "prirodno" osjećali, i nisam se toliko izolirao od drugih. Sada je ovdje doista uzbudljiv dio: Ni ja nisam previše pekla. Zapravo, počela sam gubiti na težini. I, čudesna čudesa, sklapala sam prijatelje i zapravo im govorila koliko mi se sviđaju!

Naravno, terapija mi je pomogla da obavim većinu posla. Ali kao što sam rekao, prilično sam siguran u taj proces počeo s - medvjedom.

Također sam rekao da ću objasniti! Dakle ovdje ide.

Nekoliko godina prije nego što sam započela s terapijom, napravila sam divno otkriće: da jednom voliš nešto bilo što, potpuno, ne zadržavajući ništa natrag, to može biti početak na putu prema ljubavi prema drugim stvarima, uključujući ljude.

I onda možete voljeti i sebe.

Za mene je to učinio medo, medvjedić koji je neko vrijeme postao stan pun medvjedića.

Jeste li znali da medvjedića možete voljeti bez držanja nešto leđa? Nikad se ne smije niti se okreće u neugodnosti ili radi u strahu od emocionalnog prigušivanja. Muffin Bear, moj prvi medo, došao mi je jednog Božića. Bio je oklop u obliku boje vanilije, nespretno oblikovan, ali odmah sam ga volio - iznenadivši se snagom svojih osjećaja. Sada znam da se nikad nisam osjećala tako slobodno izražavati ljubav u cijelom mom životu.

Prvo smo bili sami, Muffy i ja. (Zvuči poznato? Moj je prvi instinkt bio biti sam. Ali ljubiti Muffyja bio je prvi korak.) Onda sam dobio još jednog medvjedića, Tiny Beara, i ja sam je također volio. I onda sam počela spašavati medvjede iz štedionica i prodaje u dvorištu i popravljati ih. Bilo je tako zadovoljavajuće vidjeti kako se napušteni, izblijedjeli, kvrgavi medvjed bez očiju i krzna koji je bio tanak od zagrljaja mogao razmetati.

Nastavak

Sada vidim da sam spašavanjem tih tužnih medvjeda poduzimao još jedan korak prema "spašavanju" sebe.

Neko vrijeme su mi medvjedi postali bliska obitelj koju sam uvijek čeznuo za onima koji su me voljeli, bez obzira na sve, nasmiješivši se na novi dan svako jutro i dočekavši me kući noću uz jednako zadovoljstvo. Bez obzira na to kako su me iscrpili današnji događaji - ili me prestrašili - dok sam se ne napunio - medvjedi su me podigli s takvim osjećajem da su me voljeli i brinuli te da mi je sljedećeg dana ponovno trebalo s nestrpljenjem , srce u očekivanju.

Za vas, to može biti ljubav kućnog ljubimca, ili lutka, ili prekrasna slika ili biljka - svejedno. Vjerujem da je važno početi voljeti nešto toliko, ne zadržavaš ništa.

Čujemo sve vrijeme o potrebi BITI volio. Ali moje iskustvo je da je to potrebno DO ljubav, sigurno i potpuno, bez straha od ismijavanja, kazne ili napuštenosti, dolazi na prvo mjesto. Moglo bi se reći da ljubavi privlači ljubav, a ne obrnuto.

Voljela sam sve svoje medvjede. I znam kako to čudno zvuči, ali kunem se da je istina - voljeli su me.

Stvari su se nastavile ovako neko vrijeme. Tada sam polako počeo shvaćati da ovaj "ljubavni" posao dolazi iz mene sa stvarnim ljudima. Osjećao sam se toplije prema drugima, više velikodušan - sigurniji i pouzdaniji. osjetio sam dobro o mojim osjećajima prema njima. ja rekao je dobre stvari koje sam osjećao.I nisam mogao ne primijetiti da su se neki od njih smijali i govorili mi dobre stvari! Čak sam se uključio u skupinu kolekcionara plišanih medvjedića koji su postali ta velika stvar: bliski prijatelji.

Bio sam spreman za dan kada bi mi terapija konačno mogla pomoći.

Više nemam stana medvjedića. Ali zadržao sam nekoliko, uključujući i mog dragog Muffyja, koji su bili posebno važni za to vrijeme u mom životu, prije nego što sam bio spreman za terapiju, kada sam počeo željeti iskusiti i izraziti svoje ljubavne osjećaje.

Nastavak

Danas sam siguran da jednom kad sam volio plišane medvjede, a zatim otvorio srce ljudima kojima sam se mogao osjećati blizu, više nisam trebao ni hranu ni mast. Napokon sam se mogla početi opraštati s onima koji su doživjeli "bliske prijatelje" - s ljubavlju.

Dijana